ANOCHE TUVE UNA PESADILLA!!!

Una pesadilla terrible.
La más horrible que se puede tener.
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro...
que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del D.N.I. y me sale del mismo color, busco el pasaporte...... para colmo soy marroquí! Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, ¡hala! ¡Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. "¡Pues es la puta verdad!" Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!!Lo que faltaba!!
También soy maricón !!!!!!!"¿Has visto mi jeringuilla?"
Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!!! Soy calvo!!!!Suena el teléfono, es mi hermano: "desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, el que sea!!!" Si también soy parado!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seroppositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque...............................................soy mudo!!!!!!!!!!!!!!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositvo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en las 3.000.viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice: PINCHA AQUI

ZINEDINE ZIJUANE

Si así es, Zinedine Zijuane es como me gusta que me llamen cuando juego al fútbol, está bastante claro para todo el que me haya visto jugar que mi estilo es totalmente idéntico al del francés, vamos igual, igual, igual vamos el mismo. Pues si, aunque parezca increíble tiene el mismo estilo de pelo que el mua, y se que alguno que otro sabe que yo fui quien invento la ruleta, regate típico suyo, lo que pasa que como lo hacia en equipo del instituto, no tenia mucha repercusión. Vaya que recuerdos, mis equipos de fútbol sala del instituto, el primero se llamaba Nottingham Miedo, nombre bastante recurrido para equipillos de poco monta, como era el nuestro que la verdad es que perdíamos casi siempre. Otra cosa totalmente diferente fue mi segundo equipo en el que tuve que jugar como portero, se llamaba Oporro, y no tenía rival, bueno si uno Los Arabella Warriors que fueron los únicos capaces de ganarnos, por supuesto ese partido, que era la final no lo pude jugar yo, ya que antes de un examen de matemáticas me dio por romperme el tabique nasal, en una pachanga antiestrés. La verdad que teníamos un gran equipo, el Izquierdo, el Lumbilla, Miguelito, Fali, el Din, el Juanca, el Pepe , el Edu y alguno que otro que se me olvida, pero lo curioso es lo del nombre del equipo Oporro, que pasa no puedo jugar en un equipo que se llame Santa Catalina F.C. o Los Amigos C.F., tengo que jugar en un equipo que se lama Oporro, es normal que no tuviéramos buena prensa. Pero para mala prensa mi equipo de fútbol, que creamos mis amigos y yo, llamado O.C.B. , tu te crees que cuando llegábamos a los campos a jugar alguien nos tomaba en serio, ya no solo por el nombre, si no también por las pintas que teníamos, quien no recuerda a ese lateral veloz llamado Renato Pocajontas y que decir de León, el Nervi con sus mocos, el Barrera, que servía solo para eso para ponerse en la barrera, también jugaba Cesar, un manchón en su trayectoria como futbolista, además el Cubo, el Coco, el Canijo, el Escotilla, el Julito que espero que ya le llamen Julio. Estaba el Lora, el Linares y algún que otro que me dejare atrás, bueno atrás precisamente atrás de todos nosotros estaba nuestro portero, el mas sufridor, el Bomba, también conocido como Iker Bombilla, "que las para sentado en una silla".
Bueno como supongo el hecho de que os diga que estuve apunto de jugar en el Betis, cuando era pequeño, no cambiará vuestra opinión sobre mi pésima trayectoria deportiva, que para culminar se remata con mi actual vinculación a un equipo de baloncesto en el que llevaré 10 años o más llamado C.B. Etílicos, si hijos míos así se llama, como os dije antes la gente con la que me junto tiene unos gustos y yo la verdad es que los comparto al cien por cien.

GOOGLE MAPS

No se se si conocéis la nueva herramienta de Google, conocida como Google Maps, en la cual podemos movernos por las calles de nuestra ciudad, siempre y cuando estas no sean peatonales, ya que las fotos han sido tomadas por un vehículo en marcha, con una cámara colocada encima como podéis ver en esta foto. Si queréis ver con mayor detalle la cámara pinchar en esta foto, así podréis apreciar mejor la forma que tiene de captar todo lo que hay a su alrededor y sin necesidad de pararse.

Viendo la gran utilidad de esta herramienta, me he movido por varios lugares de sevilla, apreciando en todos estos sitios que google se a preocupado en tapar, difuminando las fotos, las matriculas de los coches y las caras de las personas, aunque no lo a hecho del todo bien, ya que yo he visto ya algún que otro coche con la matricula perfectamente visible. Es más he podido distinguir perfectamente a personas andando por la calle o como es el caso que os cuento, andando por el medio de la carretera, sin mirar ni a la izquierda, ni a la derecha.

No solo no cruza por un paso de cebra, que además se encuentra solo a 20 metros, sino que va metiendo la mano en el bolso, pensamos que para sacar el bonobus, ya que puedo apreciar que se dirige a la parada de autobús. Pues señoras y señores tomen buena nota como diría Don Manué, esa señora ¡ES MI MADRE!, mira que le he dicho veces que cruce por el paso de peatones, pues ni puto caso. Esta mujer quien se cree que es, con 73 añitos, la superabuela. Un poco más y el coche de google se la lleva por delante, ¡vamos ni que el coche de google fuera un foto matón! Si los que la conocéis, tenéis dudas si es mi madre o no, pinchad en la foto que sale hasta de frente.

BARBACOA MAN

La verdad es que sí, tengo que reconocerlo, me gustan las barbacoas. Todo el que me conoce sabe que no puedo pasar muchos meses si hacer una, sea donde sea. Me da igual apestar a candela, quemarme los pelos de las manos, que no es muy agradable por cierto al olfato, y me da igual no comer sentado en la mesa con los demás. Si os soy sincero esto último me da igual porque está claro que el que maneja la plancha elige lo que come, cuanto come y en que momento que se lo come por lo que pegado al fuego, es el lugar mejor para un animal como yo.
En mi trabajo están a punto de echarme ya que no paro de hacerme parrillas de todo tipo, todos conoceréis mi famoso diseño de la denominada Planchaparrillajuanitera que aquí os adjunto. La verdad es que pediría que se hiciera un tamaño de barbacoa universal, que todas las que se fabriquen tengan la misma medida, para que no tenga que hacerme una cada vez que vaya a la Corchuela, a Castiblanco o a Do Pozo.
La verdad es que siempre hay preferencias a la hora de celebrar las barbacoas, a mi me gustan todas pero por encima de ellas las que celebramos en casa de mis papas políticos, con su piscinita, con sus gigantescas sombrillas y el sube y baja de la escalerita para ir por botellines.
Sobre todo me gusta porque dura tela, ya sabéis lo que dura dura y tal. La cosa es que de allí nos vamos cuando ya no podemos más o se a acabado la bebida, algo que siempre pasa, no se porque.
Este tipo de eventos tiene de todo, sobre todo música con guitarra, timbales, maracas y por supuesto armónica. También tiene cantes variados y bailes tribales sobre todo en la oscuridad de la noche, momento en que parece que el alcohol y la penumbra desinhibe al más pintado.

Por supuesto no puedo olvidar las historietas eróticas que amenizan y ponen a tono al personal sobretodo femenino del personaje conocido como Parlo, el cual narra sin ningún pudor su experiencias con mujeres y con alguna que otra fruta como es el plátano.

JUAN “EL MELENA” EL TERROR DE LAS NENAS

Corría el año 1994 y como podéis ver mis folículos capilares tenían la suficiente fuerza para sujetar esa mata de pelo en mi chorla. Desgraciadamente esa fuerza solo se ha mantenido actualmente en el resto del cuerpo, en la cabeza solo me quedan una serie de pelos, que supongo que aun no se han enterado que el resto se ha jubilado y están disfrutando del paraíso de los pelos, el cual supongo que estará lleno de estos pero por supuesto solo los que hayan sido buenos y útiles, los pelos de culo por dignidad creo que van directamente al infierno de los pelos, donde les esperan sus primos, los pelos púbicos, que como sabréis no todos tienen la oportunidad de morir de viejos y dignamente, la mayoría acaban arrancados con la boca, perdón con la poca fortuna de no vivir los mejores momentos de nuestra vida. Supongo que es por eso que los más fuertes y mejores se rizan para no ser arrancados, de ahí viene su denominación "pelambrera muelle".....bueno no sigo con esto que me enrollo y doy la sensación de estar fumao. Bueno hay que conformarse, yo asumo que mi alopecia es genética, el problema es cuando veo a mi hermano Vicente, que tiene tanto pelo en la cabeza que me cago en sus muelas.
Como decía anteriormente ese era yo, Juan "El melena" así me llamaban, por supuesto yo añadía lo de "el terror de las nenas", que igual venía que ni pintado ya que las tías cuando me veían no tenían otra cosa que hacer, que temerme. Por supuesto no era por que las asustara, ni mucho menos, lo digo porque era un poquito insistente y pesado una vez que las conocía, si no preguntarle a Lorena, que una vez presentados ya no quería separarme de ella, de ahí la frase: "Yo voy donde tu vayas", así cualquiera me da esquinazo. Tengo que decir que cuando conocí a Lorena ya no tenía melena, por lo que tuve que ligármela contando chistes. Digo yo que a falta de pelo, bueno era imitar a Chiquito y contar el chiste de la tortilla. Aunque por supuesto no iba a tardar mucho en enseñarle mi foto con melena, como la que veis aquí. Son manías que tiene uno y lo hace sin intención como por ejemplo ahora.

SORTEO DE GRUPOS DE LA UEFA 2008-2009

Está claro que el grupo de la muerte, que te caga to, es el Grupo I.
En declaraciones a La Wanitina, Pepe León también conocido como "lo que diga Don Manué", dice estar contento con el sorteo ya que valora positivamente, los rivales a los que el Real Betis tiene que enfrentarse. También añade: "Mira mejón estos equipos que otros que nos podían haber tocao, como el Schalke la Pava, el Dinamo de tu bici, el Grasshoper de Pavo o el P.S.V.(Parece Ser del Vacie).

YA TRIUNFARON EN MI BODA

Os acordais de Los Mickis en mi boda..........
Pues parece ser que si que valen...........

YO YA CREÍA EN LA SELECCIÓN ESPAÑOLA

Si tenéis alguna duda, os aseguro que este soy yo cuando estaba en preescolar. Pensareis que estaba vestido así para jugar al fútbol, pues no, era fin de curso y había que ir disfrazado. Os preguntareis, ¿porque iba disfrazado de futbolista? , Todavía yo me lo pregunto, supongo que a falta de un disfraz mi madre improvisó algo rápido y fácil.

¿DONDE ESTÁ LA PELOTITA AQUI O AQUI?

Y luego dicen que yo cantaba, cuando era portero.

MEJOR QUE SANTILLANA

Luego dicen que Santillana era el que mejor remataba de cabeza.

OTRA VEZ, NO GANÓ EL MEJOR

Pues si, otro año igual, en Esteurovisión, no ganó el mejor, ganó el que más amigos tenía y como no, este era Rusia. Si no lo sabéis es la primera vez que gana Rusia, pero me temo que no será la última. Aquí os pongo una relación de alguno de los países que más puntos dieron a Rusia: Letonia, Lituania, Bielorrusia, Georgia, Ucrania, Azerbaiyán, Armenia y Estonia. Como podréis apreciar todos formaban parte de la antigua Rusia, asi cualquiera. Pues nada si queremos ganar Eurovisión tenemos que dejar que se independicen Cataluña, El Pais Vasco, Galicia y la que quiera y así nos aseguraríamos unos cuantos de votos o a lo mejor no.
En mi opinión, aunque no lo creais, el mejor no fué el Chikilicuatre, fue el representante de Francia con la canción que aquí os muestro. Me gustaría que me diérais vuestra opinión del festival de este año.

HACEMOS BODAS, BAUTIZOS Y COMUNIONES

YA LLEGA UROVISIÓN

Este 24 de mayo, a las 21:00 llega el día esperado por todos, el Chikilicuatre nos representa a todos los españoles, si digo bien, a todos los españoles en el festival de la canción más conocido del mundo, UROVISIÓN.

Urovisión es un concurso creado por uropeos occidentales, vamo de cadi para que lo ganen uropeos orientales como los ciervos oriundos de Serbia y los acrobatas, oriundos de Croacia, además Urovisión se parece una jartá a los mundiales y europeos de fútbol, sobretodo en dos cosas: primero, vamos con mucha ilusión, y segundo, España (que tiene su sitio en la final asegurado) nunca pasa de cuartos y nos comemos un mojón.

La idea la parió José Luis Uribarri tras una noche en un karaoke plagado de Ingléses borrachos, japoneses exaltados y españoles que no hacían más que cantar por el Fari, ahí surgió la idea de que sería gracioso enfrentar a pseudo-cantantes españoles, con otros del resto de Uropa y ver cuanto ridículo podíamos hacer.
Con respecto a la historia antigua del festival se dice que corría ya el siglo 200 antes de Cristo, cuando Persia lo organizo por primera vez, en el un grupo de atenienses llamado "troya" llevó el tema "palacalo", ya que era en verano, al grupo lo encabezaba una tal Vasili Tsarta conmigo (que luego ganaría el festival gracias al tema "joroña que joroña"). Luego de 5 minutos deleitando al foro (que estaba lleno de persas y alguno que otro de Lebrija) este le empezo a gritar "Vasili capullo queremo un hijo tuyo", y este tuvo que salir por la puerta de atras custodiada por 6 espartanos. Nunca se enteraría que Macedonia, le dio el 12 points, se nota que el yogur une.
También se recuerda el maquillaje de Cleopatra en su pegadizo tema "la leche que yo tragué nadando mariposa" y el lapsus que sufrió el festival durante la guerra del Peloponeso, que como sabéis fue provocada por un chino que le dijo a un ateniense que le escribiera una carta romántica a su amada y este puso lo que le dió la gana, con lo que el chino dijo: "PELO PON ESO", bueno es un dato historico que ya conoceréis, por lo que ........ mejor no sigo. Un hecho importante a destacar es que Dyango no participó nunca en dicho festival.

Destacan multitud de representantes por parte de España en este tipo de eventos populares, pero los que más han calado ante la audiencia uropea han sido:

Juan Antonio Canta con El medio limón en 1999: De este personaje ya nadie se acuerda, quedó en el lugar -13 y desde entonces no ha vuelto a venir a España al estar amenazado de muerte.
Tamara con No cambié en 2000: llevó a España al descalabro económico debido a que durante varios años, dejamos de recibir turismo.
El Hombre Mosca con ¿dónde está la mosca? en 2001: España repitió derrota, esta vez proveniente de un friki sesentón con manía de disfrazarse de mosca para cantar.
Carmen de Mairena con Me duele la cara de ser tan guapa en 2002: Después de triunfar en todos los aspectos político-sociales, solo le faltaba cantar en Urovisión, y lo hizo, como tiene más huevos que nadie no aceptó la derrota e impugnó la votación.
Trio de las Azores con Destrucción + iva en 2003: Gran trio, a pesar de que dos eran anglosajones sin premio, se nacionalizaron españoles para cantar, el resultado, 0 puntos.
Las supremas de Mostoles Asín semos 2004 :Por primera vez España canta en inglés, y gracias a eso el Reino Unido o guallominí, nos dio 5 puntos que nos fueron retirados porque creían que habían unas 10 personas en el escenario, después se dieron cuenta de que solo eran las 3 supremas mu nerviosas.

En los 3 años siguientes participó Cañita Brava con su tema: iscasdifrile friler nai, Cañita tubo la oportunidad de repetir, gracias a la petición de los paises organizadores que le requerian para que el publico disfrutara lanzandole todo tipo de objetos, incluido cosas. Cañita en su última participación dijo: "eshto e como en mi puueblou en los reyes magous".

Bueno si quereis disfrutar con la actuación de este año 2008 pincha en la foto y vereis el último ensayo del Chikilicuatre.

HACIENDA SOMOS TODOS

Hacienda somos todos, por lo que todos somos unos cabrones.

De lo que os quiero hablar, hace referencia a una desgravación que alcanza un valor máximo de 450 euros por contribuyente, a la que tienen derecho las personas que hayan comprado su vivienda en los cuatro años previos al 20 de enero de 2006 (que ya es una suerte) y que el PADRE [Programa de Ayuda en la Declaración de la Renta] no calcula automáticamente, por lo que no se aplica la deducción que corresponde por la compra del piso. Tened cuidado porque hay que corregirlo manualmente.

Pinchad en el siguiente enlace para una información más detallada, ya que mis conocimientos en I.R.P.F., solo son equiparables a mi nivel en el padel.

http://www.expansion.com/edicion/exp/economia_y_politica/economia/es/desarrollo/1121835.html

OTRO QUE CAE

Ya queda poco para la boda del año en Llerena, es el 6 de septiembre y ya no hay hoteles disponibles en el pueblo, ni alrededores para hospedar a tantos invitados. Por lo que me cuentan Mª Ángeles que es la novia, ofrece su casa para el que no encuentre alojamiento esos días. El grupito nuestro de aquí, también conocido como los niños de la plei y sus respectivas, estamos allí desde el viernes 5 y no se si el pueblo está preparado para soportar un fin de semana con nuestra presencia, aunque si ha sobrevivido a las constantes visitas de José Carlos que es el novio, estarán acostumbrados. José Carlos también conocido como Pizzero, es otro que cae y ya quedan menos, aunque hay algunos que se resisten, pero están en capilla y otros que no es que se resistan, es que parece que están buscando a una que sepa jugar a el Pro-evolution soccer, pa casarse con ella.

Bueno para el que no lo sepa Llerena se localiza al suroeste de España, en la Baja Extremadura, vamo Badajoz, ciudad declarada Conjunto Histórico Artístico el 29 de Diciembre de 1.966, aunque eso a mi la verdad es que......bueno lo que interesa es que haya muchos bares. Está considerado como centro económico de la Comarca de la Campiña, osea que hay guita. Situada en la confluencia de las carreteras Nacional 432 y Comarcal 413, equidistante de 20 municipios que conforman su radio de acción con una población de 45.560 habitantes, entre los que está como en todos, el tonto del pueblo, el loco del pueblo y el borracho del pueblo, aunque por este último galardón se pelean unos cuantos. También puedo decir que Llerena es lugar nobilísimo, cabeza de la provincia de León en Extremadura, situada en las raíces de Sierra Morena, feliz de sitio, fértil de suelo, sano de cielo, soberbia de casas, agradable de calles, abundante de hermosas, llena de caballeros y letrados y de tan raros ingenios, que apenas necio podrá hallarse uno.......... ¡que potito! ¿pero está permitido el botellón?

LA LORENA Y EL JUAN, ¿QUIEN LO DIRÍA?

Si hijo si, quien se iba a imaginar que dos personas tan diferentes acabarían juntos. Yo doy gracias gracias a dios por haberla conocido, aunque mas bien le debería de dar gracias a que un día me diera por beber el whysky con coca-cola, bueno es una larga historia que algunos ya conoceréis..... Es la persona que más me ha influenciado en mi vida y creo que en mi forma de ser, y aunque algunas veces deje mucho que desear, me refiero a mi forma de ser, mi comportamiento con los demás es como mínimo correcto. Solo intento que la gente que este conmigo sea feliz por eso mismo, por estar conmigo. No se si Lorena es feliz conmigo ahora, supongo que en algún momento lo habrá sido, yo solo quiero que sea feliz y por supuesto que esa felicidad le dure toda la vida y si puede ser conmigo.
Se que ya no tengo tanto pelo como en la foto, que me afeito solo una vez a la semana, que a veces tengo un humor de perros, que la talega va creciendo irremediablente, pero joder todabía no he visto a nadie que sea capaz de hacer lo que yo hago con el dedo gordo de la mano. En definitiva, solo quiero pasar el resto de mi vida con Lorena, y si hace falta después tambien.

CHAVES VETE YA

Yo, la verdad es que no suelo estar muy pendiente de las noticias políticas, aunque si me gusta por las mañanas escucharlas un poco en la radio, sobretodo camino del trabajo, que hay días que se hace largo, debido a los continuos atascos en la SE-30 (también conocida como laesetrenta). Bueno, os preguntareis a que viene esto, pues nada, un día de esta semana, desayunando y mirando de refilón el diario EL PAÍS, digo de refilón porque es raro que yo lea ese panfleto, veo la foto que os pongo en el pie de la entrada. Yo no se lo que pensareis cuando veáis la foto, la verdad es que yo pensé varias cosas, la primera es que Kanoute y Manuel Chaves le estaban regalando una camiseta del Sevilla F.C. a una limpiadora de la Junta de Andalucía, pero al fijarme bien en la foto me di cuenta de que no. Lo segundo que pensé mirando más de cerca la foto es que la camiseta era para Chaves ya que ponía su nombre pero no, aunque os parezca raro la camiseta no era para el, simplemente era una forma de indicarle al señor Chaves que se vaya ya y se jubile usando la típica expresión de la calle M. CHAVES PUERTA, vamo que te pire cabezón. Mi opinión y mi reflexión ante este acto se ve confirmada y demostrada por la sonrisita canallezca de José Mª del Nido.

CAMARÓN DE UTRERA

Que se preparen en el programa "SE LLAMA COPLA" del 2028, que viene el niño de SUGARLANDIA.

MARCADOR ENGAÑOSO

Marcador engañoso por varios motivos, pero el principal es por la falta de competitividad del Nervi, el cual comenzó jugando disfrazado de Forest Gump. Su mal estado físico se agrando, gracias al calor presente en todo el encuentro, lo que ayudó a la resurrección de la pareja al a postre vencedora, que a raíz del tercer set, no sabía como parar el juego explosivo de Wanín. Esto frustró la segura remontada.

ENTREVISTA A UN CAMPEÓN

Su impecable trayectoria, le ha llevado en pocos años, a lo más alto del pádel en su barrio. La calidad de su juego y su espectacular drive le convierten en el rival más peligroso. Juan Rodríguez, también conocido como Wanin responde a nuestras preguntas:
1. ¿Cómo te iniciaste en el mundo del pádel?
A los treinta y un años toqué mi primera paleta de pádel en un club llamado Moncase, del cual me prohibieron la entrada tras un desagradable episodio con una guardia de seguridad, la cual me amenazó con una porra por el simple hecho de saltarme la valla, para recoger unas pelotas que anteriormente había embarcado con mi gran estilo..
2. ¿Quién era tu ídolo cuando empezabas a jugar?
El jugador que más me gustaba era Jose Maria Aznar, ya que era el único que conocía...
3. Estás jugando con Jose Carlos Navarro (Nervi) con el que buscas ser campeón del barrio, ¿cuáles son vuestros objetivos?
Nuestro objetivo principal es tratar de jugar, lo que ya de por si, es difícil. Después, una vez que jugamos, lo que intentamos es no darnos uno al otro con la paleta.
4. Perteneces a la nueva generación de jugadores de pádel que no han pasado previamente por el tenis, ¿lo consideras una ventaja? ¿Por qué?
No lo considero una ventaja ni una desventaja, ya que mi juego en el pádel lo he desarrollado gracias a mi experiencia con las paletas en la playa, luchando contra las fullerías del Barrera..
5. ¿Cuáles son como pareja, vuestras mejores virtudes y vuestros peores defectos?
La virtud principal es que cuando hay que arreglar un enchufe, ahí estamos. Y los defectos, yo creo que lo de limpiar la casa no nos hace mucha gracia.
6. ¿Con quién te gustaría formar pareja y con quién no te ves jugando?
Me gustaría formar pareja con el Pizzero, pero sabemos que es complicado por que él prefiere jugar con su jefe. Supongo que quiere ver si puede hacerle sombra a los que van a ser los número uno o quizás busca un aumentillo. No me veo jugando con el Barrera.
7. El mejor jugador de pádel español
Para mí el que tiene mucho futuro y tal …..soy yo.
8. ¿Qué le falta al mundo del pádel para acabar de explotar definitivamente?
El día que ligar con una mujer, no sea más fácil que pillar pista para jugar.
9. ¿Cuál es tu mejor golpe y cuál debes mejorar?
Mi mejor golpe es cuando hago el breakindance y debo mejorar el revés paralelo en globo y por supuesto la vaselina en diagonal.
10. ¿Cuál es la pareja más difícil con la que te vas a topar?
Pizzero-Fernando
11. ¿Hasta que edad te ves jugando al máximo nivel?
Por mi forma de jugar hasta los 33.
12. ¿Cuánta horas al día entrenas? ¿Cuánto tiempo le dedicas al físico y cuánto a la técnica?
¿Entrenar?, ¿eso que es?, con lo difícil que es alquilar pista crees que voy a perder el tiempo entrenando.
13. ¿Contra quién jugarás el próximo partido?
Contra Pizzero-Fernando, lo cuales por supuesto no tiene nada que hacer.

¿QUE MÁS QUEREMOS?

No basta con ganar 5 títulos, disfrutar de los mejores años del sevillismo, aun queremos más. Pero que coño queremos. Hemos sido dos años seguidos el mejor equipo del mundo, pues nada eso no nos vale, al menor contratiempo, ya todo es una mierda, los jugadores son unos mercenarios y no valen un duro.

Demos gracias a que hemos visto con nuestros ojos estos triunfos, ya que hay gente que desgraciadamente no ha visto ni una final. Yo con 30 años vi mi primera final, y se que es muy difícil que se vuelva a repetir los éxitos de estos años, incluso probable que tarde en ver otra final.

Hombre claro, me gustaría ganar todos los años un titulo, pero eso no lo hace ni el barça, ni el Madrid, me conformo con luchar por ellos y no sufrir como otros, todos los años por no bajar a segunda.

LAS CUATRO ESQUINAS

Llegó el día, vamos a volver a comer en las cuatro esquinas, para el que no haya ido nunca, os aconsejo que esta semana comáis lechugita y un poquito de pasta porque el sábado que viene nos vamos a poner como el culo. Si no os acordais la especialidad de la casa es la carne a la brasa, sobretodo el secreto.
Os digo que además del secreto lo que me gusta de allí es, el tomatito con sal y aceite, las cabrillas, el pollo frito, los chocos, la cerveza y más chocos.
Por favor informar al que no suela leer la wanitina, e ir confirmando la asistencia para que todo el mundo sepa quien va. Tiene que parecer que celebramos la comunión del Camacho.

EL CHIQUI FACHA

La verdad es que esta versión me gusta más.

EL HOMBRE FERIA

Ospera con el Camacho, me gustaría saber cuantas horas sa pegao este año en la feria, yo calculo que unas 50. Imaginate con el ritmo en el que se bebe en la feria, la de rebujito que sa jincao el sudaca, ya no te digo cuantos montaitos sa comio. Yo me quejo que Lorena es incansable y que quiere ir todos los días a la feria, pero después siempre lo agradezco porque me lo paso que te cagas, aparte de los chocos que me como.
Por cierto, hablando del tema, esto que es choco ó choc..

VERSIÓN OFICIAL DEL CHIQUI CHIQUI

Parece que esto es lo que va llegar a Eurovisión.

Si esto va a Eurovisión, porque no puedo ir yo a FAMA con el Rock de la silla

A MI ME GUSTA CORRER, PERO ASI .....

Una de las zonas de New York más típicas, y que por supuesto hemos visitado es el SOHO, hace tiempo sede de muchísmas fábricas, los artistas asumieron el control de los espacios y transformaron los yermos y desolados espacios industriales en animado comercio urbano(esto como apreciareis está copiao, yo no hablo asin). Las galerías que por cierto no vimos, tiendas de diseño en las cuales un simple pantalón vaquero puede costar 200 dolares, restaurantes sofisticados y las bares muy modernos siguieron al poco tiempo a los artistas. Hoy, las galerías prosperan entre el caos haciendo de Nueva York un escenario artístico de categoría mundial. Bueno pues caminando por el SOHO, porque comprando lo que es comprando no íbamos, vi una escena que aún hoy no llego a comprender. Pido disculpas por la calidad del vídeo, pero mi cámara de fotos no da más de si.

Supongo que una vez visto el vídeo, lo único que se os pasará por la cabeza es enh!?, bueno tal vez se os pase algo más, no se, quizás un anhrg?.A mi, viéndolo otra vez creo que, como por allí hay una jarta gente en las calles, tiene que ser difícil esquivarlas a todas haciendo footing, sobre todo con el pelaje que me calzan los colegas, que parecen hijos del que hace el anuncio del 11811. Entonces, pensarán ellos que mejor correr sin avanzar o quizás es que su mamá no les deja alejarse del barrio o a lo mejor son siameses y están pegados por la cintura.
No se, la verdad es que estos neoyorkinos...

¿NARCOLEPSIA?

La narcolepsia (del griego nárke, "sopor", y lepsis, "posesión"), también conocida como síndrome de Gelineau o Jessica, es un trastorno del sueño cuya prevalencia en la población es muy baja. Se caracteriza por la presencia de accesos de somnolencia irresistible durante el día y parece ser que, en todo vehiculo en movimiento. Puede cursar con cataplejía (parálisis o debilidad extrema bilateral de un conjunto muscular), vamo que te quea estroncao, además de alucinaciones hipnagógicas (sueña con el maromo que se lió el finde) o hipnopómpicas (transición sueño-vigilia, tambien denominado babeo); incluso puede haber parálisis del sueño, e interrupción del sueño nocturno. De acuerdo con estudios epidemiológicos en la Universidad de Bonares, la prevalencia de este trastorno en la población adulta se ubica entre un 0,02 y un 0,16%, afectando en forma similar a varones y mujeres, aunque mayormente a mujeres de 24 años y en especial a pelirrojas.
Un signo claro de las personas que sufren narcolepsia es que cuando están despiertos, suelen ir vestidos con atuendos extraños, sin el mayor complejo.

I HAVE COME BACK

Bueno amigos, hemos vuelto de EEUU sanos y salvos, bueno lo de salvos si es cierto pero lo de sanos ni de coña. De cinco que hemos ido, cuatro han enfermado y yo me he puesto malito, sin duda por culpa de los otros cuatro mamones que me han pegado sus resfriados. Yo iba concienciado de que no podía resfriarme, ya que sufro bastante en los aviones cuando estoy resfriado debido a la presión y a los mocos. Todas las mañanas me tomaba mi zumito en ayunas, ya que mi mama no estaba pa traérmelo a la cama, pues nada, ni por esa me libré de los virus.
Si no lo sabíais, primero fui a Chicago la cual nos recibió con una espectacular nevada, yo la única nieve que había visto caer siempre caía de una papelina. Por supuesto la nieve en Chicago me gusta más por que la otra, como ya sabéis no me gusta.
Después de Chicago, viajamos a New York la ciudad de los rascacielos y las propinas, hay que dar propina hasta pa hace pipi, no es broma en un restaurante a un hombre mayor que trabajaba en el baño solo le faltó escurrírmela pa que le diera propina, me abría el grifo me secaba las manos, vamo que cualquiera caga en esos sitios, como te descuides te limpia el tío el culo.

Bueno creo que conocéis todos mi dominio del ingles, la verdad es que dominar no domino ni el español porque tengo problemas pa que me entiendan en ambos idiomas. Tengo múltiples anepdotas sobre mi "perfecto" ingles que os contaré poco a poco, solo os comento una que me pasó en un Friday´s que es un sitio parecido al VIP muy americano. Yo miro la carta y pienso "me voy a comer una hamburguesa ya que estamo aquí", pues nada tomo la decisión y elijo entre todas la que hay una que se llama California Turkey Hamburger, pienso "voy a probar una hamburguesa turca", no comprendía bien, que tenia que ver lo de California pero pensé "que mas da". Me la traen la pruebo y comento en la mesa "¿que tiene esta hamburguesa de turca?" menos mal que no se lo pregunte a la camarera porque resulta que turkey significa pavo,¡TIENE HUEVOS LA COSA!


Bueno aquí os dejo también una foto que me hizo Lorena enfrentándome a un nota que se puso chulo.

EL FATIDICO TIRO LIBRE

Bueno amigos finalizó por fin la temporada de baloncesto en el grupo 2 del Distrito Este de los Juegos Municipales. Como ya sabréis mi equipo se llama CB Etilicos y como podéis apreciar en la clasificación hemos terminado en cuarta posición, aunque lo que no sabréis es que pudimos terminar segundos si yo hubiera metido un tiro libre, un único y ridículo tiro libre a falta de 4 segundos para acabar el último partido de liga contra Edición Limitada. Os detallo lo que paso, faltaban 20 segundos y perdíamos de un pto., tiró un compañero de tres, falló, cogí el rebote, tiré y fallé pero me habían hecho falta personal, lo que me colocó, sin comerlo ni beberlo, con la responsabilidad de meter los dos tiros libres para ganar el partido. El primero lo metí y el segundo como supondréis lo fallé y mi gozo en un pozo sobretodo cuando después en la prorroga no fuimos capaces de ganar.

Mirando lo positivo, decir que nuestro equipo ha sido el que menos puntos ha recibido, además hemos ganado los dos partidos a la Algaba, a priori favorito del grupo.

En fin el resutado final no debe de importar mucho ya que la intención de este equipo es llegar al postpartido con fuerzas y ganas de beber cerveza, como podréis intuir al ver el nombre del equipo y nuestro escudo.

CAMACHO TE ECHAMOS DE MENOS

Po si Camacho te echo de menos, no se si es debido a los últimos cambios acaecidos en tu vida, pero la verdad es que nos vemos menos que yo a mi ojete. Ya anteriormente no nos veíamos mucho, pero era por culpa del gafe que nos une a la hora del ver el sevilla en la tele, que desde la unión del Beilys con la Cocacola, no he visto efectos tan debastadores al juntarse dos.

Últimamente la verdad es que no solo he dejado de ver al camacho, tampoco veo mucho al resto de mis amigos a no ser que quedemos pa juga a la dichosa Playstation, ¡no es más divertido un partido de tenis o de padel!

Bueno, volviendo al Camacho creo que lo está pasando mal y nosotros como amigos suyos lo único que podemos hacer es apoyarle en todo lo que haga, aconsejarle en lo que podamos y lo más importante hacerle olvidar los malos momento, por lo que propongo que organicemos después de Semana Santa un fin de semana en una casa rural con to dios. No solo es por el camacho, también es por el resto, que sabemos que nos lo pasamos bien juntos, pero somos tan perros que nos cuesta la misma vida quedar para hacer cualquier cosa. Así que usemos el waninchat pa dar cada uno su opinión de donde le gustaría ir y cuando para ir reservando con tiempo cualquier sitio.

Camacho se que quieres dejar atrás estos últimos años de tu vida, pero cojones no nos dejes atrás a nosotros que te queremos y te necesitamos. Me parece bien que salgas con otras personas pero tienes que intentar alguna vez que otra quedar con nosotros, por supuesto no pa ver el futbol.

Para el que no conozca al Camacho y lea esto, se llama David, aunque también se le conoce como sudaca, sudaquina, quina y es campeón de su pueblo en las carreras a tres piernas. Es buena gente, a veces demasiado y no le gusta llevarte la contraria, por lo que es el amigo perfecto.

BUSCO A PARLO

He conocido recientemente una serie de paginas Web como elplanazo.com, sexyono.com.... en las cuales parece ser que se puede ligar, ¡que pasa ya no vale eso de entrarle a una tía en un bar!, bueno parece que es más cómodo y seguro ligar mediante estas Web, aunque lo de seguro lo dudo por que te puedes citar con algún o alguna gorroncha que te haya timao con unas peazo fotos de su prima que está buenísima.
Bueno como supondréis yo no recurro a estas páginas, el único interés que me lleva a navegar por este tipo de páginas es debido a mi inquietud por saber y conocer de todo y sobre todo para darme cuenta lo que ha cambiado la vida. Un ejemplo claro es que tu antes a una tía le decías que querías follisquear un poco y la tía te decía de todo menos guapo, y ahora en cambio puedes hablar con ella mediante un Chat y le sueltas con toda tranquilidad que te gusta el deporte, el cine, el teatro, y que te la chupen y no pasa nada, a la chavala incluso la puedes llegar a enamorar.
Bueno yo la verdad es que lo flipo, pero aun flipo más cuando un día ojeando una de estas paginas, como he dicho antes por el mero hecho de curiosear me encuentro un personaje que se hace llamar PARLO. ¡Que coño es Parlo!, el tío se presenta de la siguiente forma:
En mi encontraras alguien de físico aparente y carácter tranquilo, mucho sentido del humor y con el que puedes divertirte.
¡Que carajo quiere decir con eso de, físico aparente! Supongo que querrá decir que se le ve de lejos, no?
Bueno aquí os muestro su ficha para que te cagues del to.

• Sexo: Hombre


• Edad: 31 años


• Domicilio: Sevilla/Sevilla


• ¿Que buscas?: Estoy buscando mujer entre 25 Y 44 años de Sevilla para Amistad, Ligue, Pareja, Viajar, Salir de marcha, Sexo.
  

Esto ya es el remate, para asegurarse el mayor número de posibilidades pone el tío que busca mujer entre 25 y 44, ¿que buscas, tirarte a la hija y a la madre a la vez?, se ve que a este le gustan los tríos. Y lo que también llama la atención es, que entre las cualidades que busca el sexo lo pone al final, ¡eso que quiere decir, que es lo menos importante pa ti de todo lo que buscas! ¡TEQUIEILLAQUILLO!
Bueno para que le pongais un rostro a este personaje os ajunto la foto con la que intenta ligar en estas Webs.

EL CHIQUI CHIQUI

LA VERDAD ES QUE ESTO SUPERA EL ROCK DE LA SILLA
"

POSTURAS SEXUALES

Viendo la poca aceptación de los temas que expongo en el blog, os voy a hablar de otro tema que espero al menos, os haga participar.
Espero que no se encuentren con vosotros menores que se puedan asustar, ya tendrán ellos tiempo de conocer el tema.
A continuación pongo a vuestra disposicion un compilado de lo mejor que pude encontrar en Internet sobre posiciones sexuales y kamasutra:

Unión de la abeja
La mujer se sienta sobre el pene de su compañero, que también está sentado y con las piernas estiradas hacia delante; de tal forma que la mujer puede ir y venir verticalmente, apoyándose en manos y piernas. El hombre acompaña el movimiento levantándola por el trasero o los muslos.

Postura de Andrómaco
El hombre está acostado bocarriba, con su compañera encima de él, en cuclillas o arrodillada, el busto completamente levantado. Ella controla perfectamente la profundidad y el ritmo de la penetración y puede dar rienda suelta a sus fantasías de dominación.

Postura del columpio
La mujer le da la espalda a su compañero y se sienta encima de él, apoyándose en los pies; o se arrodilla a ambos lados de las caderas del hombre, lo que favorece una mayor amplitud y estimulación.

Postura del misionero
Es la postura más conocida, apreciada universalmente tanto por los principiantes como por los expertos. Los dos acostados, el hombre se coloca entre las piernas de la mujer para penetrarla.

Unión de la vaca (o del galgo)
Postura clásica, apreciada en todo el mundo por la excitación y las sensaciones intensas que produce. La mujer se coloca a cuatro patas y es penetrada por el hombre, que está arrodillado.

Además de estas hay muchas más posturas:Postura de la balanza, Postura del jinete, Unión del tigre, Postura del alineamiento perfecto, Unión del antílope, etc. de estas posturas os hablaré dependiendo de la participación que vea en los comentarios y en la encuesta que os propongo.

EL RINCON DEL CHEFF

HOLA A TODOS, ESTOY DISPUESTO A COMPARTIR CON VOSOTROS MIS CONOCIMIENTOS CULINARIOS, CON ESTO PRETENDO QUE, SI TENÉIS ALGUNA RECETA QUE CONSIDERÉIS MARAVILLOSA LA COMPARTAIS CON TODOS. ME LA MANDÁIS POR E-MAIL Y YO LA PUBLICO EN BLOG. YO LA VERDAD ES QUE ANTES DE CASARME LO ÚNICO QUE HACIA EN LA COCINA ERA MOLESTAR Y DE VEZ EN CUANDO ME HACIA UN BOCATA. YA OTRO DÍA HABLARÉ DE MIS BOCATAS, PORQUE LOS TENGO MUY VARIADOS Y CADA UNO CON SU NOMBRE.
BUENO AHORA QUE ME HE CASADO YA NO MOLESTO EN LA COCINA, PORQUE ESTA ES MAS GRANDE Y ES MAS FÁCIL ESQUIVARME. BUENOS ALGUNA VEZ QUE OTRA HAGO ALGO, SOBRE TODO CORTAR JAMÓN, QUESO.. VAMO LO TÍPICO QUE HACEMOS LOS HOMBRES. AL PRINCIPIO DEL MATRIMONIO COMPARTIAMOS AL 50% LA ELABORACIÓN DE LA COMIDA, PERO ESTO SE ACABO DEBIDO A LA EXTREMA DELGADEZ QUE COGÍAMOS EL MES QUE ME TOCABA COCINAR A MI, YA QUE CON LA TERMOMIX LO QUE MÁS CONTROLABA ERAN LAS CREMAS.
BUENO AHORA TENGO UNA ALIMENTACION MAS EQUILIBRADA Y DE VEZ EN CUANDO HAGO ALGO EN LA COCINA COMO POR EJEMPLO LA RECETA QUE A CONTINUACIÓN OS MUESTRO Y QUE ME GUSTA MUCHO.

ENSALADA GRIEGA
INGREDIENTESpara 6 personas
-200gr. DE TOMATITOS CEREZA -200gr. DE QUESO FETA
-100gr. DE CEBOLLETAS cortadas en rodajas -100gr. DE PIMIENTO VERDE
-100gr. DE PEPINO pelado -50gr. DE ACEITUNAS NEGRAS deshuesadas
-40gr. DE ACEITE DE OLIVA virgen extra -2 CUCHARADAS DE ORÉGANO Y SAL
PREPARACIÓN
SE CORTAN LOS TOMATITOS POR LA MITAD,TENE CUIDAO CON LOS DEOS, LOS MAMONES SON MU CHICOS Y LOS RESERVAMOS. EL QUESO FETA LO RALLAMOS PA QUE QUEDE BIEN DESMENUZADO.
EL RESTO DE INGREDIENTES LOS PICAMOS MUY BIEN SIN PASARNOS, EN LA TERMOMIX SE PICAN EN 4 SEG. UNA VEZ PICADO TODO LO MEZCLAMOS TODO, LE ECHAMOS EL OREGANO, LA SAL(UNA CUCHARADITA), EL ACEITE Y LO MEZCLAMOS CON ENTUSIASMO.
YA ESTA LISTO PA COME, PERO SI QUERÉIS PRESENTARLO MEJOR PODÉIS PONER LA ENSALADA EN COGOLLOS DE LECHUGA O EN ENDIVIAS PARA UN APERITIVO GENIAL.
¡QUE OS APROBECHE!

LA MUSICA DE MI VIDA

TODO EL QUE ME CONOCE SABE QUE ME GUSTA LA MÚSICA PERO, TAMBIÉN ES CIERTO, QUE NO ME GUSTA TODA LA QUE HAY. PREFERENTEMENTE ME GUSTA LA MÚSICA DE LOS 70,80 Y ALGO DE LOS 90, Y BUENO DE LA ACTUAL, DE VEZ EN CUANDO SALE UNA CANCIÓN PASABLE E INCLUSO BRILLANTE PERO ES LO MENOS YA QUE POR CULPA DEL BACALAO EN SU TIEMPO Y AHORA DEL REGGETON LA MÚSICA ESTA EN SU PEOR MOMENTO. GRACIAS A DIOS SE PUEDE SEGUIR ESCUCHANDO LO QUE UNO QUIERE; Y COMO MUESTRA EN LA PARTE INFERIOR DE MI BLOG HE PUESTO ALGUNOS EJEMPLOS DE CANCIONES QUE ME HAN MARCADO Y QUE ME GUSTARÍA COMPARTIR CON VOSOTROS.
ME GUSTARÍA QUE OPINARAIS SOBRE LA MÚSICA Y CANCIONES QUE OS GUSTAN, PARA PONERLAS EN EL BLOG(POR SUPUESTO BAJO MI ACEPTACIÓN).
OS RUEGO QUE OPINÉIS.

EL ROCK DE LA SILLA

NO VOY A HACER NINGÚN COMENTARIO DE ESTE VÍDEO, HACERLO UDS.

GUARNICIONERÍA VICENTE RODRÍGUEZ

PARA EL QUE NO LO SUPIERA TENGO OTRO HERMANO ADEMÁS DEL FAE, QUE SE LLAMA VICENTE. ES EL UNICO DE LOS HERMANOS QUE HA SEGUIDO LOS PASOS DE NUESTRO PADRE EL CUAL ERA GUARNICIONERO Y ENSEÑO A MI HERMANO TODO LO QUE SABIA.
HACE YA UNOS AÑOS MI HERMANO MONTÓ UNA TIENDA, EN LA CUAL PODREÍS ENCONTRAR TODO LO RELACIONADO CON EL CABALLO (MONTURAS, BOTOS, SOMBREROS, GUARNICIONES DE TODO TIPO) ADEMÁS DE COMPLEMENTOS DE TODO TIPO COMO BOLSOS DE MUJER, ROPA......ETC; BUENO NO ME QUIERO EXTENDER, LO QUE TENEIS QUE HACER ES PASARSE POR ALLI.
LA TIENDA ESTÁ EN LA C/ANTONIO BUERO VALLEJO S/N (41009)SEVILLA
*Por cierto el logotipo lo he hecho yo.

TE TOCO LA ARMONICA Y LO QUE HAGA FALTA

YA SABEIS LOS QUE ME CONOCEIS, QUE LA VERGUENZA LA TENGO UN POCO DESPISTADA, ES POR ESO QUE EN OCACIONES PIERDO UN POCO LOS PAPELES, SOBRE TODO SI ME AYUDO CON ALCOHOL, AUNQUE REALMENTE NO ME HACE FALTA NADA PARA PERDER LOS PAPELES.
AQUI OS VOY A MOSTRAR UN EJEMPLO NO MUY ESCANDALOSO, PERO QUE MUESTRA QUE CON UN POCO DE AYUDA Y PREDISPOSICION SE PUEDE PASAR UN BUEN RATO.

TENGO QUE DECIR QUE SE ME PUSO LA BOCA ESE DIA COMO AL NEGRO(el confidente) DE STARKY Y HASH(no se si se escribe asin).

OTRO DIA SUBIRÉ VIDEOS DE ESE DÍA EN EL CUAL NO SORTABA LA ARMONICA NI PA CAGA.

FAE "UN PERSONAJE PECULIAR"

FAE, TAMBIEN CONOCIDO COMO EL HERMANO DE JUAN, ES EL PRIMER COMPONENTE DE MI FAMILIA QUE APARECE EN MI BLOG, YA QUE ME HE PROPUESTO QUE POCO A POCO VAYAN APARECIENDO CON EL FIN DE ME VAYAIS CONOCIENDO UN POCO MÁS Y PODAIS ENTENDER UN POCO MEJOR MIS NEURAS Y PARAYONAS.

COMO PODEIS VER EN ESTA FOTO, MI HERMANO YA APUNTABA MANERAS, SE VEIA QUE IBA A SER UNA PERSONA AVISPADA. DEJEMOS A UN LADO LOS PANTALONCITOS, PUES EN ESTOS AÑOS YA MI BROTHER EMPEZABA A DESTACAR EN VARIAS CUESTIONES, UNA DE ELLAS COMO PODREIS APRECIAR SU GRAN VOLUMEN CRANEAL, QUE LE PERMITIRIA ALVERGAR GRAN CANTIDAD DE CONOCIMIENTOS, ADEMÁS DE NO OLVIDARSELE NUNCA EL CHISTE DE LA TORTILLA.

UN ANTICIPO

COMO AUN NO SE QUE COMENTAR, VOY A COMPARTIR UNA SERIE DE VÍDEOS MIOS, LOS CUALES ESPERO QUE OS GUSTE Y OPINÉIS DE ELLOS.

ESPERO QUE OS GUSTE, INTENTARE DIARIAMENTE ACTUALIZAR EL BLOG CON NUEVAS FOTOS , VÍDEOS Y SOBRETODO OPINIONES SOBRE LO QUE ME DE LA GANA.

LA WANITINA

HOLA SOY JUAN RODRIGUEZ Y HOY COMIENZA MI BLOG.

MI BLOG NO VA A TENER UNA TEMÁTICA DETERMINADA, SIMPLEMENTE COMPARTIRÉ CON VOSOTROS, OPINIONES, FOTOS, VÍDEOS MIOS O DE OTRAS PERSONAS QUE CONSIDERE QUE DEBEN DE APARECER EN ESTE MEDIO DE COMUNICACION E INTERCAMBIO DE EXPERIENCIAS Y PENSAMIENTOS.