LOPERA ¡ESE FIRER OE!

CULTO AL CUERPO

Viendo la poca aceptación de los temas que expongo normalmente en el blog, os voy a hablar de otro tema que espero al menos, os haga participar y que ya adelanté hace unos meses, pero ahora con una explicación más de la calle.
Espero que no se encuentren con vosotros menores que se puedan asustar, ya tendrán ellos tiempo de conocer el tema.
A continuación pongo a vuestra disposición un compilado de lo mejor que pude encontrar en Internet sobre posiciones sexuales y el beneficio que conlleva su practica para el cuerpo de la mujer y el hombre:

• Unión de la abeja

La mujer se sienta sobre el pene de su compañero, que también está sentado y con las piernas estiradas hacia delante; de tal forma que la mujer puede ir y venir verticalmente, apoyándose en manos y piernas. El hombre acompaña el movimiento levantándola por el trasero o los muslos. Con esta postura conseguimos unos bíceps potentes. Absténgase gordas para esta postura, sin acritud.

• Postura de Andrómaco

No confundir con Telémaco, hijo de Ulises. En esta postura el hombre está acostado bocarriba, con su compañera encima de él, en cuclillas o arrodillada, el busto completamente levantado. Ella controla perfectamente la profundidad y el ritmo de la penetración y puede dar rienda suelta a sus fantasías de dominación. Esta es una buena postura para que la mujer trabaje los cuadriceps (parte de enfrente de la pierna) abductores (parte de adentro), glúteo, femorales (parte de atrás de la pierna), pantorrillas y la parte baja de la espalda. Con esta postura y un poquito de Body Pump, la mujer conseguirá un cuerpo perfecto. El hombre solo tiene que estar pendiente de que no se le escape la mujer.

• Postura del columpio

La mujer le da la espalda a su compañero y se sienta encima de él, apoyándose en los pies; o se arrodilla a ambos lados de las caderas del hombre, lo que favorece una mayor amplitud y estimulación. No intentar hacer esta postura en un columpio, porque normalmente al hombre ni siquiera le cabe el culo, por no decir a la mujer. Esta postura es perfecta si ha habido una bronca muy reciente y no tienes ganas de verle la cara a tu pareja.

• Postura del misionero

Es la postura más conocida, apreciada universalmente tanto por los principiantes como por los expertos. Los dos acostados, el hombre se coloca entre las piernas de la mujer para penetrarla. El hombre trabaja pectorales y tríceps y la mujer trabaja los abductores, con mayor fuerza cuanto más cadera tenga el hombre. Es la única en la que se amortiza la colocación de un anillo vibrador. Por favor absténganse a realizar esta postura los socialistas.

• Unión de la vaca (o del galgo)

Postura clásica, apreciada en todo el mundo por la excitación y las sensaciones intensas que produce. La mujer se coloca a cuatro patas y es penetrada por el hombre, que está arrodillado. El hecho de que se le llame vaca o galgo supongo que dependerá del peso de la mujer. Esta trabaja principalmente el equilibrio y el hombre trabaja abdominales y caras raras.

• Postura del toro

Esta postura es prácticamente igual que la anterior, con la diferencia que el hombre, una vez la mujer colocada a cuatro patas, tiene que agarrarse fuertemente a ella y en ese momento decirle: "esta postura le encanta a mi compañera del curro", a partir de entonces hay que aguantar si caerse todo lo que se pueda. Procura no practicar esta postura en la cocina, cerca de cuchillos....

Además de estas hay muchas más posturas: Postura de la balanza, Postura del jinete, Unión del tigre, Postura del alineamiento perfecto, Unión del antílope, etc. de estas posturas os hablaré dependiendo de la participación que vea en los comentarios, así que si queréis más información de alguna en especial me lo indicáis y la ilustraré además con fotos. Practicar con lo que os indico y os ahorrareis un dinerito del gimnasio, sobretodo en estos momentos de crisis.

SALVAR AL SOLDADO RYAN

Una brigada de soldados americanos tiene una peligrosa misión.
El capitán Johny Melavo ha de conducir a sus hombres tras las líneas enemigas para encontrar al soldado Jaimito Ryan, cuyos tres hermanos, soldados también han abandonado el seno materno casándose con tres hermosas lugareñas.
Tras tremendas dificultades los hombres comienzan a cuestionarse sus órdenes: ¿por qué 8 hombres arriesgan su vida para salvar la de 1?
Rodeados por la brutal realidad de la guerra, todos y cada uno de ellos busca su propia respuesta.. y todos encuentran la misma:
Vamos a rescatarte por la fortaleza que te suponemos para triunfar sobre un futuro incierto con honor, honestidad, valor y porque:
¡ANGELITO TE VAS A CASAR CON ESO!

PREGUNTAS SOBRE SEXO EN LA WEB

Aquí os dejo algunas preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros, y por supuesto la respuesta más idónea.

PREGUNTA: ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
RESPUESTA: Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tonto que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

PREGUNTA: ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, ¿puede pasar algo? o ¿no entra el semen cuando es virgen?
RESPUESTA: Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MINGA SI O SI.

PREGUNTA: ¿Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
RESPUESTA: ¿Pero qué dices? Para naada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

PREGUNTA: ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llena de semen y al colocarme los pantys lo traslado?
RESPUESTA: Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte los pantys por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

PREGUNTA: Quiero quedarme embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?
RESPUESTA: Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

PREGUNTA: ¿El semen deja manchas en la ropa???
RESPUESTA: Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

PREGUNTA: Si quiero inseminarme artificialmente. ¿Sirve el semen del preservativo? RESPUESTA: Hombre, eso depende. Si quieres inseminación barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

PREGUNTA: ¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen? RESPUESTA: Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

PREGUNTA: He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor.
RESPUESTA: Podías haber resumido la cuestión diciendo: ¡le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos!, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

PREGUNTA: ¿Cuando un animal eyacula dentro de una mujer puede que se embarace? o ¿el hombre en un animal hembra?
RESPUESTA: Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

PREGUNTA: ¿tener sexo con un gay es decir que tengo sida?
RESPUESTA: Lamentablemente sí. Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

PREGUNTA: Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda ¿eso es cierto? RESPUESTA: Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!

PREGUNTA: ¿Como le llaman a la persona que gusta de beber semen?
RESPUESTA: Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

PREGUNTA: Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución ¿hice bien?
RESPUESTA: Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

PREGUNTA: ¿Puedo estar embarazada, sin penetración, sin eyaculación y si condón?RESPUESTA: Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

PREGUNTA: ¿Porque no me queda bien el condón??.
RESPUESTA: ¿Has probado combinándolo con una corbata y calcetines de rombos? Es fashion fashion.

PREGUNTA: Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?
RESPUESTA: Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

PREGUNTA: ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
RESPUESTA: Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

PREGUNTA: ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto, sin mojarse de semen, ni de sudor?RESPUESTA: Lo mejor es hacerlo dentro de una cámara frigorífica y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.