MARCADOR ENGAÑOSO

Marcador engañoso por varios motivos, pero el principal es por la falta de competitividad del Nervi, el cual comenzó jugando disfrazado de Forest Gump. Su mal estado físico se agrando, gracias al calor presente en todo el encuentro, lo que ayudó a la resurrección de la pareja al a postre vencedora, que a raíz del tercer set, no sabía como parar el juego explosivo de Wanín. Esto frustró la segura remontada.

ENTREVISTA A UN CAMPEÓN

Su impecable trayectoria, le ha llevado en pocos años, a lo más alto del pádel en su barrio. La calidad de su juego y su espectacular drive le convierten en el rival más peligroso. Juan Rodríguez, también conocido como Wanin responde a nuestras preguntas:
1. ¿Cómo te iniciaste en el mundo del pádel?
A los treinta y un años toqué mi primera paleta de pádel en un club llamado Moncase, del cual me prohibieron la entrada tras un desagradable episodio con una guardia de seguridad, la cual me amenazó con una porra por el simple hecho de saltarme la valla, para recoger unas pelotas que anteriormente había embarcado con mi gran estilo..
2. ¿Quién era tu ídolo cuando empezabas a jugar?
El jugador que más me gustaba era Jose Maria Aznar, ya que era el único que conocía...
3. Estás jugando con Jose Carlos Navarro (Nervi) con el que buscas ser campeón del barrio, ¿cuáles son vuestros objetivos?
Nuestro objetivo principal es tratar de jugar, lo que ya de por si, es difícil. Después, una vez que jugamos, lo que intentamos es no darnos uno al otro con la paleta.
4. Perteneces a la nueva generación de jugadores de pádel que no han pasado previamente por el tenis, ¿lo consideras una ventaja? ¿Por qué?
No lo considero una ventaja ni una desventaja, ya que mi juego en el pádel lo he desarrollado gracias a mi experiencia con las paletas en la playa, luchando contra las fullerías del Barrera..
5. ¿Cuáles son como pareja, vuestras mejores virtudes y vuestros peores defectos?
La virtud principal es que cuando hay que arreglar un enchufe, ahí estamos. Y los defectos, yo creo que lo de limpiar la casa no nos hace mucha gracia.
6. ¿Con quién te gustaría formar pareja y con quién no te ves jugando?
Me gustaría formar pareja con el Pizzero, pero sabemos que es complicado por que él prefiere jugar con su jefe. Supongo que quiere ver si puede hacerle sombra a los que van a ser los número uno o quizás busca un aumentillo. No me veo jugando con el Barrera.
7. El mejor jugador de pádel español
Para mí el que tiene mucho futuro y tal …..soy yo.
8. ¿Qué le falta al mundo del pádel para acabar de explotar definitivamente?
El día que ligar con una mujer, no sea más fácil que pillar pista para jugar.
9. ¿Cuál es tu mejor golpe y cuál debes mejorar?
Mi mejor golpe es cuando hago el breakindance y debo mejorar el revés paralelo en globo y por supuesto la vaselina en diagonal.
10. ¿Cuál es la pareja más difícil con la que te vas a topar?
Pizzero-Fernando
11. ¿Hasta que edad te ves jugando al máximo nivel?
Por mi forma de jugar hasta los 33.
12. ¿Cuánta horas al día entrenas? ¿Cuánto tiempo le dedicas al físico y cuánto a la técnica?
¿Entrenar?, ¿eso que es?, con lo difícil que es alquilar pista crees que voy a perder el tiempo entrenando.
13. ¿Contra quién jugarás el próximo partido?
Contra Pizzero-Fernando, lo cuales por supuesto no tiene nada que hacer.

¿QUE MÁS QUEREMOS?

No basta con ganar 5 títulos, disfrutar de los mejores años del sevillismo, aun queremos más. Pero que coño queremos. Hemos sido dos años seguidos el mejor equipo del mundo, pues nada eso no nos vale, al menor contratiempo, ya todo es una mierda, los jugadores son unos mercenarios y no valen un duro.

Demos gracias a que hemos visto con nuestros ojos estos triunfos, ya que hay gente que desgraciadamente no ha visto ni una final. Yo con 30 años vi mi primera final, y se que es muy difícil que se vuelva a repetir los éxitos de estos años, incluso probable que tarde en ver otra final.

Hombre claro, me gustaría ganar todos los años un titulo, pero eso no lo hace ni el barça, ni el Madrid, me conformo con luchar por ellos y no sufrir como otros, todos los años por no bajar a segunda.

LAS CUATRO ESQUINAS

Llegó el día, vamos a volver a comer en las cuatro esquinas, para el que no haya ido nunca, os aconsejo que esta semana comáis lechugita y un poquito de pasta porque el sábado que viene nos vamos a poner como el culo. Si no os acordais la especialidad de la casa es la carne a la brasa, sobretodo el secreto.
Os digo que además del secreto lo que me gusta de allí es, el tomatito con sal y aceite, las cabrillas, el pollo frito, los chocos, la cerveza y más chocos.
Por favor informar al que no suela leer la wanitina, e ir confirmando la asistencia para que todo el mundo sepa quien va. Tiene que parecer que celebramos la comunión del Camacho.

EL CHIQUI FACHA

La verdad es que esta versión me gusta más.

EL HOMBRE FERIA

Ospera con el Camacho, me gustaría saber cuantas horas sa pegao este año en la feria, yo calculo que unas 50. Imaginate con el ritmo en el que se bebe en la feria, la de rebujito que sa jincao el sudaca, ya no te digo cuantos montaitos sa comio. Yo me quejo que Lorena es incansable y que quiere ir todos los días a la feria, pero después siempre lo agradezco porque me lo paso que te cagas, aparte de los chocos que me como.
Por cierto, hablando del tema, esto que es choco ó choc..

VERSIÓN OFICIAL DEL CHIQUI CHIQUI

Parece que esto es lo que va llegar a Eurovisión.

Si esto va a Eurovisión, porque no puedo ir yo a FAMA con el Rock de la silla

A MI ME GUSTA CORRER, PERO ASI .....

Una de las zonas de New York más típicas, y que por supuesto hemos visitado es el SOHO, hace tiempo sede de muchísmas fábricas, los artistas asumieron el control de los espacios y transformaron los yermos y desolados espacios industriales en animado comercio urbano(esto como apreciareis está copiao, yo no hablo asin). Las galerías que por cierto no vimos, tiendas de diseño en las cuales un simple pantalón vaquero puede costar 200 dolares, restaurantes sofisticados y las bares muy modernos siguieron al poco tiempo a los artistas. Hoy, las galerías prosperan entre el caos haciendo de Nueva York un escenario artístico de categoría mundial. Bueno pues caminando por el SOHO, porque comprando lo que es comprando no íbamos, vi una escena que aún hoy no llego a comprender. Pido disculpas por la calidad del vídeo, pero mi cámara de fotos no da más de si.

Supongo que una vez visto el vídeo, lo único que se os pasará por la cabeza es enh!?, bueno tal vez se os pase algo más, no se, quizás un anhrg?.A mi, viéndolo otra vez creo que, como por allí hay una jarta gente en las calles, tiene que ser difícil esquivarlas a todas haciendo footing, sobre todo con el pelaje que me calzan los colegas, que parecen hijos del que hace el anuncio del 11811. Entonces, pensarán ellos que mejor correr sin avanzar o quizás es que su mamá no les deja alejarse del barrio o a lo mejor son siameses y están pegados por la cintura.
No se, la verdad es que estos neoyorkinos...

¿NARCOLEPSIA?

La narcolepsia (del griego nárke, "sopor", y lepsis, "posesión"), también conocida como síndrome de Gelineau o Jessica, es un trastorno del sueño cuya prevalencia en la población es muy baja. Se caracteriza por la presencia de accesos de somnolencia irresistible durante el día y parece ser que, en todo vehiculo en movimiento. Puede cursar con cataplejía (parálisis o debilidad extrema bilateral de un conjunto muscular), vamo que te quea estroncao, además de alucinaciones hipnagógicas (sueña con el maromo que se lió el finde) o hipnopómpicas (transición sueño-vigilia, tambien denominado babeo); incluso puede haber parálisis del sueño, e interrupción del sueño nocturno. De acuerdo con estudios epidemiológicos en la Universidad de Bonares, la prevalencia de este trastorno en la población adulta se ubica entre un 0,02 y un 0,16%, afectando en forma similar a varones y mujeres, aunque mayormente a mujeres de 24 años y en especial a pelirrojas.
Un signo claro de las personas que sufren narcolepsia es que cuando están despiertos, suelen ir vestidos con atuendos extraños, sin el mayor complejo.

I HAVE COME BACK

Bueno amigos, hemos vuelto de EEUU sanos y salvos, bueno lo de salvos si es cierto pero lo de sanos ni de coña. De cinco que hemos ido, cuatro han enfermado y yo me he puesto malito, sin duda por culpa de los otros cuatro mamones que me han pegado sus resfriados. Yo iba concienciado de que no podía resfriarme, ya que sufro bastante en los aviones cuando estoy resfriado debido a la presión y a los mocos. Todas las mañanas me tomaba mi zumito en ayunas, ya que mi mama no estaba pa traérmelo a la cama, pues nada, ni por esa me libré de los virus.
Si no lo sabíais, primero fui a Chicago la cual nos recibió con una espectacular nevada, yo la única nieve que había visto caer siempre caía de una papelina. Por supuesto la nieve en Chicago me gusta más por que la otra, como ya sabéis no me gusta.
Después de Chicago, viajamos a New York la ciudad de los rascacielos y las propinas, hay que dar propina hasta pa hace pipi, no es broma en un restaurante a un hombre mayor que trabajaba en el baño solo le faltó escurrírmela pa que le diera propina, me abría el grifo me secaba las manos, vamo que cualquiera caga en esos sitios, como te descuides te limpia el tío el culo.

Bueno creo que conocéis todos mi dominio del ingles, la verdad es que dominar no domino ni el español porque tengo problemas pa que me entiendan en ambos idiomas. Tengo múltiples anepdotas sobre mi "perfecto" ingles que os contaré poco a poco, solo os comento una que me pasó en un Friday´s que es un sitio parecido al VIP muy americano. Yo miro la carta y pienso "me voy a comer una hamburguesa ya que estamo aquí", pues nada tomo la decisión y elijo entre todas la que hay una que se llama California Turkey Hamburger, pienso "voy a probar una hamburguesa turca", no comprendía bien, que tenia que ver lo de California pero pensé "que mas da". Me la traen la pruebo y comento en la mesa "¿que tiene esta hamburguesa de turca?" menos mal que no se lo pregunte a la camarera porque resulta que turkey significa pavo,¡TIENE HUEVOS LA COSA!


Bueno aquí os dejo también una foto que me hizo Lorena enfrentándome a un nota que se puso chulo.